50则笑话：
一、文人趣事类
1. 秀才买柴
- 一秀才买柴，曰：“荷薪者过来。”卖柴者因“过来”二字明白，担到面前。问曰：“其价几何？”因“价”字明白，说了价钱。秀才曰：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说甚，荷柴去了。
2. 胡子最硬
- 或问世间何物最硬，曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来惟兄面上的髭须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“兄面皮厚，竟被其出。”
3. 不默而出
- 一师昼寝，而不容学生磕睡。学生诘之，师谬言曰：“我乃梦周公也。”明昼，其徒亦效之，师以戒方击醒曰：“汝何得如此？”徒曰：“亦往见周公耳。”师曰：“周公何语？”答曰：“周公说，昨日并不曾见尊师。”
4. 奶奶属牛
- 一官府生辰，吏曹闻其属鼠，醵黄金铸一鼠为寿。官喜曰：“汝等可知奶奶生辰亦在目下乎？”众吏曰：“不知，请问其属？”官曰：“小我一岁，丑年生的。”
5. 糊涂
- 一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”
6. 取名风波
- 一家有三兄弟，老大叫年纪，老二叫学问，老三叫笑话。一天，父亲让老大、老二去田里耕地，自己带着老三。到了田边，父亲对老三说：“笑话，你回去把你两个哥哥叫来。”
7. 认字
- 有户贫寒人家睡觉盖草帘子，小儿不晓得隐讳，父亲打他之后告诫说：“以后如有人问，只能说盖被。”有一天，父亲拜见客人，胡须上面粘着草屑，儿子从后面喊道：“爹爹，快除掉你脸上粘着的被屑吧。”
8. 作诗
- 一士人家贫，与其友上寿，无从得酒，乃持水一瓶称觞曰：“君子之交淡如。”友应声曰：“醉翁之意不在。”
9. 学字
- 有个人教儿子认字，头一天用手指写了个“一”字，是画一横，第二天写了个“二”字，是画两横，第三天写了个“三”字，是画三横。儿子欢喜地扔下笔说：“认字很容易，何必要父亲教导？”于是就去告诉他的父亲，说自己已经学会认字了。父亲很高兴，于是就把教书先生辞掉了。过了几天，父亲想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子写个请帖，儿子从早到晚写了很久，还没有写完。父亲感到奇怪，就去看儿子，儿子抱怨说：“天下的姓那么多，为什么他偏偏姓万呢？我从早上写到现在，才写了五百画。”
10. 打是不打
- 有人犯了罪，依法要打屁股。犯人预先贿赂了差役一百板的钱。行刑时，差役打一下就说：“老爷今天饶你一板。”这样，才打到五十板，就打完了。第二天，犯人又犯了法，差役照旧又要依法打屁股。犯人又把昨天的一百板钱交给差役。差役又像昨天一样，打一下说：“老爷今天饶你一板。”可是这一次，打到五十板就不打了。犯人觉得奇怪，问差役说：“昨天打了一百板，今天怎么只打了五十板呢？”差役说：“老爷今天不打，昨天已经饶了你一百板，今天又饶了你五十板，你还不知足吗？”
二、生活百态类
11. 追贼
- 一老翁夜被小偷惊醒，呼儿子速起捉贼。儿子说：“爹，你把大门关紧，贼跑不出去的。”老翁说：“大门怎么关得住？他是从窗户进来的。”儿子说：“那你把窗户关紧就好了。”
12. 夫妻对话
- 一妇人怀孕七月就生下孩子。丈夫担心养不大，碰到人就问。一天，与邻家一位老者谈起此事，老者说：“没关系，我家祖先是七个月出世的。”丈夫回家对妻子说：“原来七个月出生的人也能长大，那咱们的儿子就不用担心了。”妻子说：“你们家的祖先可能七个月就出生了，可我家的祖先一定是怀胎十月才出生的，这孩子肯定是你的。”
13. 钓鱼
- 一人钓鱼，钓到一条大鱼，他把鱼从钩上取下来，鱼说：“求求你，把我放了吧，我还小。”那人说：“你骗谁呢？你看你都这么大了。”鱼说：“我不是骗你，我真的还小，我才刚当上鱼爸爸。”
14. 偷鸡
- 有个人偷邻居家的鸡，有人劝告他说：“这不是君子的行为。”他说：“那我就减少一点，每月偷一只鸡，等到明年再停止。”
15. 新官上任
- 新官上任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏胥曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
16. 误拿
- 一人去书院上课，误将一妇人的扇子拿走。妇人追赶质问：“为何偷我扇？”那人笑答：“天太热，我见扇子是救命的工具，就顾不得是谁的了。”
17. 兄弟三人
- 兄弟三人，老大近视，老二远视，老三散光。一天，三人同去看戏。看完后，老大说：“今天的戏，唱得可真差，只看见几个人在台上晃来晃去，也听不清在唱什么。”老二说：“你说的不对，今天的戏唱得真好，不但唱得好，而且每个人的表情都看得清清楚楚。”老三说：“你们俩说的都不对，今天的戏台上根本就没有人。”
18. 冬瓜印子
- 有个农夫种冬瓜，冬瓜长大了，他怕人偷，就在冬瓜上刻了自己的名字。有一天，他发现冬瓜被人偷了，到处去找，结果在邻村的集市上找到了，他对卖冬瓜的人说：“这冬瓜是我种的，你看上面还有我的名字呢。”卖冬瓜的人看了看冬瓜上的字，说：“你看这冬瓜上刻的是你的名字，可这冬瓜是长在我的地里的。”
19. 画刀
- 一人卖画，其一纸上画一骆驼，一人看了说：“这骆驼怎么没有头？”卖画的人说：“这骆驼正在吃草，头在下面。”那人说：“那也应该画个头啊。”卖画的人说：“要是画了头，这骆驼不就站起来了吗？”
20. 借钱
- 有个人向朋友借钱，说：“我急需用钱，你能借我一些吗？我保证很快就还你。”朋友说：“我也没有钱啊。”那个人说：“你怎么可能没有钱呢？你看你每天都吃得饱饱的，穿得暖暖的。”朋友说：“我那是因为我没有借钱给别人。”
三、职业趣话类
21. 医生误诊
- 一医家术庸，病者祈愈心切，送以重礼，约以必愈。偶一夜急诊，医家把药箱一摸，大惊曰：“不好，药被贼偷去了，如何是好？”病家知其无能，乃另延医，医问：“曾服某医药否？”病家告知药被偷事，医笑曰：“偷得好，偷得好。”
22. 木匠装门
- 一匠人装门闩，误装门外，主人骂他“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰：“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”
23. 裁缝做衣
- 一裁缝裁衣，误裁短一尺。顾客怒道：“你怎么把我的衣服裁短了？”裁缝说：“不要紧，你把腰弯一下就看不出来了。”顾客说：“那我以后怎么走路？”裁缝说：“那你就跳着走。”
24. 铁匠打铁
- 铁匠打铁，火星溅到路人身上。路人骂道：“你这个瞎眼的铁匠，没看见有人在这里吗？”铁匠说：“你才是瞎眼的呢，谁叫你站在我打铁的地方。”
25. 厨师做菜
- 一厨师做菜，盐放多了。顾客说：“这菜太咸了。”厨师说：“咸了好，咸了下饭。”顾客说：“可我不想吃那么多饭。”厨师说：“那你就多喝点水。”
26. 理发
- 一理发匠给人理发，不小心把顾客的耳朵剪破了。顾客叫起来：“你怎么把我的耳朵剪破了？”理发匠说：“不要紧，你就当是开了个耳洞。”顾客说：“我是男的，要耳洞干什么？”理发匠说：“那你就当是多了个耳朵眼，以后可以多听点东西。”
27. 鞋匠补鞋
- 鞋匠补鞋，补完后，顾客发现鞋上有个洞。顾客说：“你怎么补了还有个洞？”鞋匠说：“那不是洞，那是通风孔。”
28. 泥瓦匠砌墙
- 泥瓦匠砌墙，墙砌歪了。主人说：“你看你把墙砌歪了。”泥瓦匠说：“歪了好，歪了不容易倒。”主人说：“为什么？”泥瓦匠说：“你看那些直直的墙，风一吹就倒了，歪歪的墙风一吹就晃，晃来晃去就不倒。”
29. 船夫划船
- 一船夫划船，划得很慢。乘客说：“你能不能划快点？”船夫说：“快不了，水太浅了。”乘客说：“水浅和你划船快慢有什么关系？”船夫说：“水浅了，我的桨就插不到底，插不到底就借不到力，借不到力就划不快。”
30. 猎人打猎
- 猎人打猎，一枪没打中猎物。猎物说：“你这个笨蛋，连我都打不中。”猎人说：“你才是笨蛋呢，你站在那里不动，我还打不中你，要是你跑起来，我肯定能打中你。”
四、君臣官场类
31. 王铎之窘
- 唐中书令王铎出征打黄巢，悄悄带了个姬妾随行，结果王铎妻子听闻后大怒，追了上来。王铎大惊，对部下说：“黄巢南来，夫人北至，我该怎么办？”幕僚回答：“不如降黄巢。”
32. 徐桐之愚
- 清朝大学士徐桐，虽学识渊博，却不相信有葡萄牙、西班牙的存在，还曾说：“西班有牙，葡萄有牙，牙而成国，史所未闻，籍所未载，荒诞不经，无过于此。”
33. 大臣惧内
- 一朝廷大臣惧内，一日被妻罚跪于厅堂。有同僚来访，惊问其故。大臣尴尬地说：“我正在思考国家大事，腿麻了，站不起来。”同僚走后，妻出来说：“你还敢撒谎，刚才那人是谁？”大臣说：“是个卖狗皮膏药的，我没理他。”
34. 县官审案
- 某县官考问百姓：“鸭蛋值几何？”百姓答：“值一两银。”县官疑惑：“怎如此贵？”百姓答：“不贵！县令开口就值五十两银呢！”
35. 皇帝出丑
- 拜占庭帝国的皇帝罗曼努斯三世曾穿着贵重的华丽长袍出门巡视，却不小心忘记穿裤子，当他发现周围人在笑时才意识到尴尬。
36. 官民对话
- 一官下乡，问一老农：“近年黎庶如何？”老农答道：“今年梨树挺好，只是虫吃了些。”
37. 新官问政
- 新官上任，问吏胥曰：“为政之要，何事为先？”吏胥曰：“收粮为先。”官曰：“百姓若不缴粮呢？”吏胥曰：“那便打。”官曰：“我为官仁善，不想打百姓。”吏胥曰：“那便罢官。”
38. 晋景公之死
- 晋景公姬孺准备品尝新麦时，突然肚子发胀去上厕所，不慎跌进粪坑而死，他可能是历史上第一个有文字记载的死于厕所的人。
39. 官员祝寿
- 一官府生辰，吏曹闻其属鼠，醵黄金铸一鼠为寿。官喜曰：“汝等可知奶奶生辰亦在目下乎？”众吏曰：“不知，请问其属？”官曰：“小我一岁，丑年生的。”
40. 官员犯错
- 一官员犯错，上司要罚他。官员说：“大人，我家中有八十老母，望大人从轻发落。”上司说：“那好，你回去把你老母接来，我要当面问她，是要一个孝顺的儿子，还是要一个奉公守法的儿子。”
五、其他类
41. 盲人点灯
- 一盲人点灯夜行。人问其故，盲人曰：“我虽然看不见，但我点灯可以让别人看见我，这样他们就不会撞到我了。”
42. 动物对话
- 有一天，狐狸和乌鸦相遇。狐狸说：“乌鸦兄，你的歌声真是美妙极了，能再为我唱一曲吗？”乌鸦心想：“上次就是因为唱歌才被你骗走了肉，这次我可不会上当了。”于是乌鸦闭紧嘴巴不说话。狐狸又说：“乌鸦兄，你的羽毛真是漂亮极了，比孔雀的羽毛还漂亮呢。”乌鸦还是不说话。狐狸接着说：“乌鸦兄，你的身材真是苗条极了，比仙鹤还苗条呢。”乌鸦忍不住了，开口说：“你这个骗子！”结果嘴里的肉又掉了下去。
43. 自夸
- 一人大言曰：“我今天要和大家说三件大事。”众人围听。他说：“第一件，我要把黄河水用斗量；第二件，我要把泰山称一称；第三件，我要把天上的星星数清楚。”旁边一人说：“你就先把自己脸上的麻子数清楚吧。”
44. 说大话
- 一人说大话：“我家有一 大树，我爷爷出生的时候，那树还只是个小树苗呢，现在那树比天大，那树叶比海大。”另一个人说：“那你家的斧子一定很大，可以把那树砍倒。”
45. 神箭手
- 一人自称神箭手，他对众人说：“我能一箭射中百步之外的苍蝇的左眼。”众人不信，他就拉弓射箭，结果苍蝇飞走了，箭射中了树干。他说：“看，要是那苍蝇不飞走，肯定被我射中左眼了。”
46. 懒惰之人
- 有个懒惰的人，妻子让他去挑水。他说：“等我把这把椅子坐热了再去。”结果坐了一天，椅子也没热，他也没去挑水。
47. 迷信之人
- 一迷信之人，出门前看黄历，黄历上说今日不宜出行。他不信，出门后，不小心掉进了河里。被救上来后，他说：“黄历说得真准，今天真的不宜出行。”
48. 馋嘴之人
- 一馋嘴之人，看到别人吃梨，就说：“梨是凉性的，吃多了会拉肚子。”看到别人吃枣，就说：“枣是热性的，吃多了会上火。”别人问他：“那你吃什么？”他说：“我吃中间的。”
49. 爱占便宜之人
- 爱占便宜之人去市场买菜，摊主说：“这菜一块钱一斤。”他说：“太贵了，五毛钱一斤吧。”摊主说：“不行，最少九毛钱一斤。”他说：“那我把菜叶子都去掉，七毛钱一斤吧。”摊主说：“那你把菜叶子都去掉，我还怎么卖？”他说：“那你就当是在卖菜梗子嘛。”
50. 健忘之人
- 一健忘之人，妻子让他去买盐。他出门后就忘了，走到集市上，看到有人卖鸡，就买了一只鸡回家。妻子问他：“盐呢
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